我也不想

那天，大家一起在一个新地方吃东西。
话题提到了一个朋友，
仿佛喜欢上了一个另一个层次的人。
大家你一言我一语，而我只是笑笑不多说。


我知道有一位朋友是为了我好，
他借这个机会劝我。
但是我并没有恍然大悟。


我都懂。
但我做不到。


隔天放了自己一天假，
但并没有更好过一些。
网页刷新着，一直刷新着。
终于找了件事做：burn cd。


我还不知道这张cd的威力如何，
但我想会不错。

“20歲的時候愛上他的帥氣，
22歲離開他因為他的孩子氣
然後你遇到了30歲的人，
沒有陽光帥氣的外表，卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。
你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你，
你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。
你眼中的30是他長大的模樣，30眼中的你是他年輕時的她。
30曾經像22的他一樣孩子氣，然後她離開了30
22的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩，事情總是這樣循環往復
十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人，
他要感謝你，你的離開讓他學會了成熟。”


从一个blog看来的，写得很...我不知道怎么说，
不管这是纯理论还是什么，
我都由衷地谢谢作者。

也许要等到心如死水，
我才能淡然轻晒，
但现在的我不知道该怎么做才对。

我也不想，
但我无能为力。

你

要打这篇blog，要付出很大的勇气。
因为我不知道，到底我会失去什么。
也许是一段友谊，也许是一个人。
一个我很想念的人。

很久很久了。
我和你很久很久都没有联络了。
其实跟你独处或是真正面对面的时候，
我真的不知道要对你说什么，
甚至我觉得有一点陌生，
也许我根本都没有走进过你的世界。

可是每当我称呼你“亲爱的”的时候，
我真的是发自内心地呼唤着。
我知道那比我中乐透头奖还不可能，
但在我心里的最深处，
我始终都在想着“如果”会怎样...

不知道什么时候开始，
我们似乎失联了。
直到今天。

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这世界总是充斥着许多的禁忌，
连爱也无法幸免。
我无法去改变，
我也无力去改变。
我希望这一切都是一场梦，
这样在我梦醒过后，
可能才会好一点。

我总是盼望着
那不可能实现的梦。
所以注定我只能一再的受伤。
能结束这一切的
只有你 可惜，
那是件

你从来不知道的事。

Songs... part1

不是很想写字，po几首我很喜欢也很想唱的歌跟大家一起分享~

1.【她说】

入选原因：作为最会唱歌的男歌手之一，他的每一首歌都让我陶醉～

2.【把悲伤留给自己】

入选原因：代表一个时代的金曲，词曲绝佳！

3.【失落沙洲】

入选原因：令人心碎的副歌，“我不是一定要你回来”，是在午夜梦回时最痛的音流。

4.【如果没有你】

入选原因：进歌首句已经让心有感触的听众有了掉眼泪的冲动...

你呢？你有些什么必听好歌？一起来分享吧～

去你的秩序！

如果原有的秩序，
一直以来都得不到该有的遵守与尊重，
那么不如废了它。

之所以要建立秩序，
目的就是在于管理。
如果建立了秩序，
又一而再再而三地违背破坏，
那么我不认为这样的秩序建立起来有什么意义。

与人方便，自己方便。
被滥用后的结果就是看心情做事。
如果这样也可以被称之为制度/办法，
那么干脆把条例都烧了，
只保留一条：
本规则若有未尽善处，主办方有权增删。


看吧看吧，挨得了多久是多久啦！

感感感

看到这个标题，想必大家都会认为我又有什么事要公干了对不对？

错。


这只是很单纯的一篇想表达这几天内心感受的文字而已。
我姓沈不姓黄，我叫伟涛不叫明志。哟哟哟～

每一年到年底第四学期的时候，
内心总会蠢蠢欲动，
想象隔一年会不会换个工作环境。
这个想法从我踏入社会工作后已经出现了3次，
而其中采取行动两次。

除了去年。

去年年底忙着【路】的表演，
而且感觉也非常好，
所以留下来的念头相当的笃定。


今年...
升官了。

但感觉却是历年来最不好的一次。
总以为会有一番作为，
但现实往往是相反的。

这种感觉很糟，
啥都没做，一年就过了。
而且对于一些问题，也变得看淡了。
这是最要不得的。

有时不仅问我自己：
你怎么也变得这么烂了？！
这个问题换来的答案就只有沉默。


ok，看来我要有点改变。
好吧，这个学期赶快过，
我要好好planning我的长假要干嘛了！





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亲爱的宝贝，那天看了你的blog。
突然有股不好的预感。
那种感觉我懂。
有点像一觉醒来反而更像是噩梦的感觉。

我只能在网上关注你的近况，
希望你一切都安好。
我很遗憾我只能是个旁观者，

希望你知道
我一直在你做梦都想回来的地方，
为你加油。
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每个人都想成为最好的那一个，
没有人想一直被人指责。
既然不想被人指责，那么就不要随随便便指责别人，
你不愿意的，别人同样也不愿意。

看到你们一有空闲就会在那个仿似预定的地点高谈阔论，
我不禁叹息：如果空谈就能把问题解决，那些问题还是问题吗？
你们  又何尝不是其中一项问题呢？


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good bye,my love.

9月19日，我和你分手了。
那是我们在一起2年（接近3年）后，第一次分开。
我以为那是短暂的分开，却没想到竟是永别...

我会怀念你的。
我会怀念那无数个日子我们一起走过的大街小巷。
我会怀念你的。
我会怀念那无数个见证过我们携手并进的特别日子。

谢谢你将近1000个日子的陪伴，
我会把你永远放在我的心中。

Good bye，my love.

JKR 7029.

我最亲爱的

虽然这不是初恋，但是在我心中，它是。


跟很多明星出道时编的烂故事很像：
“我原本是陪朋友去面试的，结果竟然是我被签了...”
我原本要追的女孩其实并不是她，
但最后阴差阳错她成了我的第二任女友。

记不清到底曾经几次了，我在牵手与分手这条双向道上来回地彳亍。
在无数次的挣扎后，我确定也决定：我会一直牵着你的手走下去。

人生只有一次18岁。

在我18岁那年，我对我自己说：
眼前的这个女孩，我会尽我所能去保护她。
如果爱有所谓的纯度，我想那时应该是我们的爱纯度最高的时候。

为了能够在一起，她不管家人的担忧，
一个人从家里做了三个小时的巴士来到了我的身边。
我们一起在我的中学工作了7个月。

那7个月，让我更深信眼前的这个女孩会成为我的新娘，毫不怀疑。

7个月后，我要去适应我们爱情路上的一道难关：距离。
倒在此关下的情侣用他们的悲剧告诉我们千万不要选择这道考验，
但是事与愿违，我们不得不选择它。

于是，在大学开课后，我去了重庆，她去了杭州。

我永远也忘不了当初她坐了200多公里的巴士，
最后出现在我面前的样子。
很累，但眼神很坚定。

我想我也要像她一样，对我们的爱也这么坚定。

然而，在经过一年多的分离后，
我们始终还是抵不过距离的考验，
倒下了。

我坐了30多个小时的火车，从重庆到杭州。
一路上我很想睡着，但不成眠。
每当我想到那眼神时，
我没有办法把它和之前那通令人心碎的电话联想在一起。

你是我的白开水，虽然不强烈，但不能缺。

我记得在我的blog中曾写过这句话。
不是肉麻，也不是讨好，
而是你对我而言，已经不是情人，而是亲人。
那是爱的另一种形态。

见了面后，你一面哭着一面说着那些我在电话里听过一遍的话。
我知道你从不轻易把这些话说出口。
在我们恋爱的三年半里，你从来没有说过，一次也没有。
而这一次，是第一次，也是最后一次。

过了一夜，我就回重庆了。
我想：既然无缘相爱，
那么就只好由我一个人爱你了。

那是2007年的1月18日。

到如今，已过了超过3年，
但偶尔我还是会在梦里面看到你。
在梦里面的我们很幸福。

当我醒来后，我并没有难过，
因为我知道：


曾经有你那么深的爱过我，
而我也曾经那么深的爱过你，
那就够了。



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我知道我应该放【我最亲爱的】，但是我真的比较喜欢这首...